SHANE BROWN:

Oct 06, 2023

Dank meines vom Arzt verordneten neuen Lebens als gesunder Mensch bin ich offiziell eine Fitnessstudio-Ratte geworden – nur dass es sich dabei weniger um ein Fitnessstudio handelt, sondern eher um ein strukturiertes Herzrehabilitationsprogramm im Krankenhaus. Ich habe noch nie viel Zeit in einem richtigen Fitnessstudio verbracht, aber ich denke, es ist ziemlich ähnlich. Mehrmals in der Woche kann ich mich einschalten, eine Stunde lang trainieren und mein Bestes geben, um den Legionen von Schönheiten aus dem Weg zu gehen, die jetzt meine neue, kräftige Form testen wollen.

Okay, vielleicht ist der letzte Teil noch nicht passiert, aber ich sage nicht, dass es nicht möglich wäre. Ich mache das nun seit ein paar Wochen und habe bereits eine beachtliche Menge an Gewicht verloren. Ich musste mir einen neuen Gürtel kaufen – und bei DIESEM habe ich bereits das letzte Loch. Ich bin noch weit davon entfernt, ein dürrer Hingucker zu sein, aber ehrlich gesagt fühle ich mich mit meinen bisherigen Fortschritten ziemlich gut.

Das Reha-Programm verfügt über eine Vielzahl verschiedener Trainingsgeräte, aber ich habe mich hauptsächlich auf drei konzentriert.

Das erste ist ein sitzender Ellipsentrainer, den ich liebevoll „Crotchenator 2000“ nenne. Ich bin mir nicht ganz sicher, welche spezifischen Muskeln er trainieren soll, aber es scheint, als ob seine Hauptaufgabe darin besteht, Teile der menschlichen Anatomie zu dehnen, die am besten übrig bleiben ungedehnt. Es trainiert Ihre Arme und Beine, aber es fühlt sich an, als ob Ihre Beine VIEL höher als nötig gehoben werden. Zuerst habe ich es irgendwie gehasst, aber es könnte dort meine Lieblingsmaschine sein.

Vom Crotchenator gehe ich normalerweise zum Arm Death-o-matic über. Es sieht aus wie ein Flüchtling aus den 1950er Jahren, komplett mit seltsamen Klicks und Klackern, wie ein modernes Foltergerät aus der Mitte des Jahrhunderts oder so etwas. Es handelt sich um eine Tischmaschine, die kaum mehr als ein Satz Fahrradpedale ist, außer dass Sie mit den Händen statt mit den Füßen in die Pedale treten. In den ersten paar Minuten macht es irgendwie Spaß. Für die anderen 18 ist es grenzwertig unmenschlich. Meine Armmuskeln (habe ich welche?) fangen an zu schreien, mein Gesicht wird rot und der Schweiß tropft mir aus jeder Pore. Wenn das Ziel des Trainings darin besteht, fit und gut auszusehen, bin ich mir ziemlich sicher, dass dieses Gerät das Gegenteil bewirkt, denn wenn ich fertig bin, sehe ich wie ein Wrack aus. Aber alles, was sich so unangenehm anfühlt, MUSS für dich fantastisch sein, also Viva-Folter, denke ich.

Nach all dem beende ich meine Trainingseinheiten mit einem flotten Spaziergang auf dem Laufband. Ich mag die Laufbänder, die es dort gibt, weil sie groß und bequem sind und über massive Armgeländer verfügen, die sich wie ein Sicherheitsüberschuss anfühlen. Außerdem können Sie einen kleinen Sicherheitsclip an Ihrem Hemd anbringen, um sicherzustellen, dass sich die Maschine zumindest von selbst abschaltet, wenn Sie ohnmächtig werden und von der Rückseite des Geräts herunterfliegen, während Sie Ihrem Untergang entgegenrasen. Das ist gut, denn ich würde es hassen, wenn ich durch meinen Tod unnötig Strom verschwende. Außerdem habe ich festgestellt, dass ich auf dem Laufband seltsames Schwindelgefühl und eine leichte Reisekrankheit bekomme, was ehrlich gesagt genau die Ablenkung ist, die ich brauche, um mich davon abzulenken, wie sehr ich Powerwalking hasse.

Mit jeder Sitzung habe ich den Maschinen mehr und mehr Widerstand verliehen, und ich habe tatsächlich die Ergebnisse bemerkt. Ich habe so viel Kraft in meinen Armen wie schon lange nicht mehr. Ich fühle mich etwas leichter auf den Füßen. Letztes Wochenende bin ich in die Vororte gefahren und habe den Nachmittag damit verbracht, bei Ikea herumzuschlendern, ohne dass mir die Füße schmerzten. Vielleicht ist an diesem Übungskram doch etwas dran.

Ich kann einfach nicht übermütig werden.

Ehrlich gesagt besitze ich tatsächlich ein hübsches Heimtrainer in meinem Keller, das ich mir vor Jahren aus einer Laune heraus gekauft habe. Im Laufe der Jahre wurde er häufig verwendet – als sehr teurer Kleiderbügel. Aber dieses Wochenende habe ich diese Klamotten ausgezogen und beschlossen, dass es höchste Zeit war, das Ding zum Laufen zu bringen.

Ich war gerade dabei, eine Ladung Wäsche zu waschen, und während ich auf den Trockner wartete, dachte ich, ich könnte genauso gut ein paar Kalorien wegradeln. Ich schloss das Gerät an die Steckdose an und es erwachte zum Leben und forderte mich auf, eine Einstellung auszuwählen. Der Trockner hatte noch etwa 20 Minuten Zeit, also wählte ich eine Einstellung namens „20 Minuten schnelle Kalorienverbrennung“.

Die erste „Runde“ war angenehm, mit etwa einer Minute auf Widerstandsstufe 3. Aber nach dieser einen Minute sprang der Widerstand von komfortablen 3 auf herausfordernde 7. Eine weitere Minute später stieg er auf 9, bevor er auf Widerstandsstufe wechselte 11. Ich wusste nicht einmal, dass es eine Stufe 11 gibt. Ich dachte, bei 10 wäre das Maximum erreicht. Fast augenblicklich schwitzte ich durch meine Kleidung und drückte die Dinge VIEL zu sehr. Danach ging es zurück, allerdings nur bis zur Stufe 7, bevor es wieder anstieg. Als es Level 11 zum zweiten Mal erreichte, keuchte ich und bemerkte, dass mein zerbrechliches Herz aus meiner Brust schlug, also packte ich es ein. Eine Krankenwagenfahrt in diesem Sommer reichte völlig aus, danke.

Ich glaube also, dass ich mir noch keine Sorgen machen muss, dass ich zum King of the Jocks werde. Ich sehe eine Verbesserung, aber ich schätze, es sind kleine Schritte. Seien wir ehrlich, es gibt derzeit wahrscheinlich Babys, die besser in Form sind als ich. Meine Trainingseinheiten helfen, aber meine „20-minütige schnelle Kalorienverbrennung“ ähnelte eher „9 Minuten Qual und Beinahe-Erbrechen“. Ich gebe jedoch nicht auf. Tatsächlich gehe ich jetzt in den Keller, um ein bisschen höfliches Level-3-Vergnügungsradeln zu unternehmen. Wenn diese Kolumne in Druck geht, gehen wir davon aus, dass ich überlebt habe.

Shane Brown

Shane Brown schreibt für Dispatch-Argus und Quad-City Times. Kontaktieren Sie ihn unter [email protected].

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